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Y por fin, sobre la oscuridad de los tejados radiantes, la luz fría de la templada mañana raya como un suplicio del Apocalipsis. Es otra vez la noche inmensa de la claridad que crece. Y otra vez el horror de siempre —el día, la vida, la utilidad ficticia, la actividad sin remedio—. Es otra vez mi personalidad física, visible, social, transmisible por palabras que nada dicen, utilizable por los ademanes de los otros y por la conciencia ajena. Soy yo otra vez, como si no lo fuera. Como el principio de la luz tenebrosa que llena de dudas cenicientas las grietas de las contraventanas —no demasiado herméticas, Dios mío— voy sintiendo que no podré guardar más mi refugio de estar tumbado, de no estar durmiendo pudiéndolo estar, de ir soñando sin saber si hay verdad o realidad, entre un calor fresco de ropas limpias y un desconocimiento, más allá de lo confortable, de la existencia de mi propio cuerpo. Voy sintiendo huir de mí la inconsciencia feliz con la que estoy gozando de mi conciencia, la modorra del animal con que acecho, entre bigotes de gato al sol, los movimientos de la lógica de mi desatada imaginación. Voy sintiéndome sumido por los privilegios de la penumbra, y los ríos lentos bajo los árboles de pestañas entrevistas, y el susurro de las cascadas perdidas entre el latido lento de la sangre en los oídos o la vaga persistencia de la lluvia. Me voy perdiendo hasta hallarme vivo.

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