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Al principio de advertirlo creí —¡tanto nos desconocemos!—, que había en este caso de mi alma un rasgo de timidez, pero luego descubrí que no lo había; había, sí, un hastío de las emociones diferente al hastío de la vida, una impaciencia por ligarme a algún sentimiento continuo, sobre todo cuando tenía que someterlo a un esfuerzo constante. ¿Para qué? Pensaba en mí lo que no piensa. Tengo sutileza suficiente, tacto síquico bastante para saber el «cómo», pero el «cómo de cómo» siempre me ha estado vedado. Mi falta de voluntad comenzó siempre por ser una falta de la voluntad por tener voluntad. Así me ha sucedido tanto en las emociones como en la inteligencia y en la propia voluntad, y en todo cuanto es la vida.

Pero desde aquella vez en que una malicia de la oportunidad me hizo creer que amaba y pude cerciorarme de que era amado de verdad, quedé primeramente confuso y atontado, como si me hubiera tocado el gordo en billetes que no fuesen de curso legal. Quedé después, porque nadie es humano sin serlo, levemente envanecido; pero esta emoción, que podría parecer la más natural, pasó rápidamente. Luego vino un sentimiento difícil de definir, pero en el que sobresalían con incomodidad las sensaciones de tedio, de humillación y de fatiga.

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