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Desfallecí en un trecho de mi vida. Vuelvo en mí sin memoria de lo que he sido y lo que fui sufre por haberse interrumpido. Existe en mí una noción confusa de una pausa desconocida, un esfuerzo insignificante de una parte de la memoria por encontrar a la otra. No consigo restablecerme. Si he vivido, me olvidé de saberlo.

No es que sea este primer día de otoño sensible —el primero de frío no fresco que viste el verano de apagada luz— el que me dé en una transparencia ajena, una sensación de designio muerto o de falsa voluntad. No es que haya en esta pausa de cosas perdidas, un vestigio incierto de memoria inútil. Es más doloroso que todo eso: un tedio de estar recordando lo que no se recuerda, un desaliento por lo que la conciencia perdió entre algas o juncos, a la orilla no sé de qué.

Sé que el día, límpido e inmóvil, tiene un cielo positivo y azul menos claro que el azul profundo. Sé que el sol, un poco menos dorado de lo que era, dora con reflejos húmedos los muros y las ventanas. Soy consciente de que, sin que haya viento o brisa que lo recuerde o niegue, duerme aún una frescura despierta por la ciudad indefinida. Soy consciente de todo eso, sin pensarlo ni quererlo, y no tengo sueño más que por el recuerdo, ni nostalgia más que por el desasosiego.

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